- L'arbitre de ces envies virages -

- Bataille -

2010-12-02T23:41:00.000+01:00

Elle traine en longueur, depuis des mois, des années. Les démons invisibles reviennent par période, par intermittence, semblant détruire tout ce que l'on a réussi à construire. Depuis des années je me suis battu, pour chaque jour ne pas sombrer dans cette dépression, dans ce gouffre qui a réussi il y a un peu plus de six mois à m'enterrer dans le monde des vivants.

On se remet sans arrêt en question, en se disant que tout ce que l'on fait est voué à l'échec; aussi bien dans le domaine professionnel que sentimental. Les amis disparaissent, pour laisser place à un vide indimensionnel, incurable en apparence. Nous nous devons de prendre conscience de l'urgence de cet état, de cette mort interne pour courir vers une issue de secours.

Elles sont nombreuses, les manières de fuir chacune de nos névroses; médicaments, psychologue dans le parcours classique, écriture, amour, dans le parcours personnel. On se retient de respirer quand quelque chose nous dérange, pour tenter d'arrêter l'esprit qui dicte toutes les idées noires, on soupir à chaque effort, à chaque contrariété, comme si le souffle de la vie nous fuyait à chacune de nos respirations.

L'air semble inutile, le plaisir moindre, le ciel toujours gris. Les retrouvailles avec l'état d'esprit passé restent un fantasme que l'on ne pense plus jamais atteindre, puisque tous nos neurones restent grisés par la maladie qui fait rage.

J'ai pris en main ma vie, entre traitement et début de psychothérapie. Je tente chaque jour de donner de nouvelles ouvertures à mon existence, en amour, en cours, en amitié. J'ai appris à me confier, à essayer de vivre avec le passé des autres, avec mon propre passé.

Je ne sais pourquoi la vie d'avant chez eux me dérange tant, pourquoi les aventures passées me sont insupportables à regarder; peut être tout simplement parce que cela ma ramène aux erreurs que j'ai pu faire il y a des années quand ma jeunesse d'adolescent prenait le pas sur ma raison de jeune adulte.

Je vais fuir, loin de tout cela, en occultant à jamais tout ce voyage là, celui qui m'a amené à mes 20 ans, à ma nouvelle vie. " Tout commence maintenant ", alors allons y, et laissons aux autres la chance de se racheter à notre vision monogamique de la vie, à notre exigence trop poussée, à notre insatisfaction perpétuelle.

- Thérapie -

2010-11-24T16:19:00.000+01:00

Moi je sais, que c'est pas la vie...

Comme le dirait si bien Mylène; "corps cassé, nulle espérance". Il faut chaque jour tenter de panser chacune de nos plaies profondes, j'y travaille. Il y a 10 ans j'ai perdu confiance en tout ce que le monde pouvait nous offrir, à cause de certains évènements traumatiques, à cause de tout ce que l'humanité n'a pas réussi à m'inspirer.

J'ai tenté bien des remise en marche, mais tout est là pour me rappeler que la vie n'est pas tous les jours un cadeau. Quand je vois ces gens avancer aveuglement dans le brouillard de l'existence, quand je vois toute la souffrance que peut provoquer l'affection que l'on donne aux autres. J'ai ramassé bien des corps malades, tenté par tous les moyens de montrer aux autres que chacune des épreuves que l'on nous donne est là pour nous faire avancer vers le bonheur, mais aujourd'hui je me dis que je suis un foutu con hypocrite. Je n'avance pas, je recule, dès que la peur envahi chacun de mes gestes, je me mure derrière mes sourires formatés pour tenter à chaque fois de ne pas inspirer la pitié des gens mais au fond je sais très bien que tout n'est que manipulation et faux-semblants.

On nait heureux, on nait malheureux; j'en suis persuadé. Certains esprits peuvent survivre à tout ce que le monde leur jète à la figure, d'autres en meurt petit à petit, c'est un fait.

L'accumulation; menaces, moqueries, défaites, trahisons, insultes, violences. Tout cela fait qu'aujourd'hui je ne suis plus capable de me laisser aller à la sérénité; pitoyable.

- Reprise en main -

2010-11-11T23:26:00.000+01:00

Et oui, me revoilà déjà. Alors alors, quelles sont les dernières nouvelles? En ce moment les choses sont en grand mouvement et je commence à prendre conscience de l'enjeu de tout ce qui gravite autour de moi.

Pour commencer, hier j'avais rendez vous chez le médecin, afin de remettre à plat les problèmes que j'ai pu avoir ces derniers mois et d'y trouver des solutions. Après 30 minutes de discussion nous en avons conclus qu'il était temps de me remettre sous anti dépresseur, pour environ six mois, le temps pour moi de retrouver une motivation dans la vie. C'est la première fois qu'un professionnel de santé ose mettre le terme "dépression" sur mon état, et cela entraine toute une prise de conscience. Il est temps de ne plus jouer avec le feu mais d'écouter les conseils des gens que j'ai autour de moi. Je ne peux rester ainsi toute une vie, je ne peux continuer à me battre contre des démons voraces sans l'aide des autres.
Je ne sais pas d'où peut venir ce mal, c'est étrange. Il remonte surement à mes jeunes années, puisque depuis le collège j'exaspère mon entourage par mon pessimisme sans faille, par ma froideur dans les rapports humains, par mes peurs exacerbées. Peut être que l'étape de l'adolescence n'a pas été passée avec succès? à cause de mon homosexualité, à cause de plein d'autres choses. Peut être que les sentiments amoureux ont tendance à me rappeler combien tout ce que l'on chéri peut être fragile? Je repense parfois à Aaron en me disant que jusqu'au jour où tout n'allait plus, tout allait bien; alors pourquoi ne serait ce pas la même chose aujourd'hui?

Ma relation avec R. a certainement révélé et réveillé en moi de nombreuses choses enfouies depuis très longtemps. Pendant deux ans je me suis senti "déshumanisé" au point de ne plus être capable de ressentir le moindre sentiment à l'égard d'un Homme. J'avais perdu confiance en eux, en l'amour, en la vie. Quand je l'ai rencontré je pense que j'arrivais à un certain tournant; je terminais ma PCEM1, je rejetais définitivement mon ancienne relation avec A. par la même occasion. Les sentiments ont pu renaitre, non sans douleur, non sans angoisse. Deux ans sans vivre et sans appréhender les relations avec le monde autour vous fait perdre un peu de l'assurance dont vous avez besoin dans ce genre de circonstances. Chaque jour à présent j'apprends à me réintégrer dans une vie sociale, même si le combat est parfois fatiguant et sanglant. J'essaye un peu tous les matins de me dire que ce jour sera peut être le bon; celui du virage, celui de la fuite de la tristesse, celui du retour à la joie.

J'avance à présent, lentement, mais j'essaye de me battre contre toutes ces choses qui me déstabilisent un peu trop. J'essaye de mettre de coté les discordes et de pardonner à tout ceux et à toutes les choses qui m'ont fait et me font encore du mal, j'essaye d'oublier comme il est probable que je ne sois jamais satisfait de mon existence et je me force à faire en sorte que tout redevienne calme, serein et rassurant.

- Me battre pour toi -

2010-11-09T21:34:00.000+01:00

Je m’en souviens comme si c’était hier.

Lendemain matin

D’une beuverie sévère.

Je me souviens

De ce sourire incertain.

Passage du hasard

Et crainte dans la peau.

Sensation bizarre

D’un cœur au flambeau.

Je me souviens

De ce jeudi si lointain.

A ce moment je n’osais

Pas encore envisager

Ce beau futur

Belle aventure.

Et chaque jour encore,

Pour me sentir vivre,

Me battre pour toi.

Tirer la force du « nous »
Et faire de ce si bel amour
Comme une unique voix.

Et six mois passèrent,

Car chaque jour aidant,

Derrière nos orages,

Se cache le beau temps,

De notre amour,

Aux si instables contours.

Croissance et mérite

De ces doux éclairs,

Qui chaque soir,

Rejettent en arrière,

Les ombres noires,

Et tout notre désespoir.

Aujourd’hui je les crierais,

Pour qu’ils soient connus du monde entier,

Ces sentiments,

Sentiments vrais.

Et chaque jour encore,

Pour me sentir vivre,

Me battre pour toi.

Tirer la force du « nous »
Et faire de ce si bel amour
Comme une unique voix.

- Contusions du coeur -

2010-11-05T02:22:00.000+01:00

Il est encore tard; moment propice à l'écriture. Je me rends compte que ces derniers temps je reviens à mes premiers amours, aux blogs, aux pages de papier gribouillées de mots éparses et sans liens, aux toiles de fond que l'on souille de traits rouges comme pour exorciser un mal.
Je repense souvent à ces anciennes années où je me demander si la tristesse que je ressentais pouvais être pire, et je me rends bien compte aujourd'hui que oui; je n'avais pas encore gouté à cette époque à la réelle détresse.

Des fois je m'en veux de raisonner ainsi; j'ai une famille géniale qui m'aime, un copain qui semble lui aussi m'apprécier à ma juste valeur. J'ai la chance de pouvoir faire à peu prêt tout ce que je veux, mes parents étant capables de me soutenir moralement et financièrement mais pourtant...

Tout est toujours plus compliqué en pratique. Passer du figé au vivant n'est pas mince affaire, et j'ai aujourd'hui beaucoup de mal à mettre en route ma toute fraiche vie d'adulte.
Je n'ai jamais aimé les responsabilités, je n'ai jamais été quelqu'un de débrouillard non plus. La fac de médecine m'a appris à me battre sur la durée, mais maintenant pas mal de mes forces m'ont quitté.

Il y a six moi je mettais ma dépression sur le compte de mon échec, mais je me rend compte à présent qu'il n'était qu'une poussière dans l'univers de mes problèmes, la poussière de trop qui a bloqué tout mon mécanisme.

J'essaye chaque jour de résumer un peu tous les soucis que je devrai régler et la liste est plutôt longue :
- Ne plus avoir peur de l'avenir.
- Accepter que l'on m'aime sans remettre en cause les sentiments de l'autre.
- Calmer ma jalousie.
- Prendre du recul quand à ma relation amoureuse.
- Ne pas pleurer à la moindre contrariété.
- Ne pas penser à mourir chaque soir.
- Ne pas voir la vie comme un cauchemar.
- Laisser aux autres un peu plus de libertés.
- Apprendre à aller vers les autres.
- Accepter mon homosexualité.
- Me remettre dans mes études.
- Trouver un intérêt aux études.
- Me projeter dans un futur métier.
- Me projeter dans un futur à deux.
- Laisser les autres m'aider.
- Laisser les autres me critiquer.
- Arriver à dormir.
- Calmer les crises de "boulimie".
Et j'en passe... Chaque jour la liste s'allonge un peu plus. Il y a 4 mois je ne pensais pas à l'inutilité de la vie, je me croyais juste à côté de la plaque et je pensais que cela allait passer. Aujourd'hui j'en reviens à me demander chaque matin quel est l'intérêt de se lever puisque j'envisage souvent à ce moment là ma mort très proche; à cause d'un arrêt cardiaque, à cause d'un accident de la route, à cause d'une rupture qui me ferait faire la connerie de trop.

Mes parents ne suivent plus; ma mère sombre peu à peu avec moi, mon père tente de rester calme et de proposer des solutions afin de soulager le climat familial. Ma soeur semble aller de plus en plus mal aussi, pour diverses raisons et n'ose pas en parler à mes parents. D'après elle "deux enfants pas bien, ça te fou en l'air une vie passée à donner du meilleur de toi même pour donner tout le bonheur dont a besoin ta progéniture ".

Aujourd'hui je suis perdu; entre toutes les discordes qui rythment ma vie. Celles de mes parents, celles de mes amis, celles de mon amour. J'ai toujours eu conscience que je n'étais pas "normal"; toujours trop pessimiste, toujours trop faible face aux affronts de la vie, mais aujourd'hui je bats tous les records.

Vincent, 20 ans, dépression, 3 mois d'anti depresseurs passés et bientôt de nombreux autres. Une psy et bientôt une deuxième, des tentatives de technique de relaxation. Prise en cachette d'anxiolytique les soirs où la vie est trop lourde à porter, abus d'alcool quand j'en ai l'occasion. Surdose de nicotine à certains moments, sous dose de nourriture tout au long de la journée. Accroissement brutal de la faim le soir, gavage nocturne jusqu'à 3h du matin. Levé 6h puis réendormissement, séchage de cours sans culpabilité. Peut souhaiter la mort des autres et parfois même la sienne. Peut souhaiter la mort des autres pour en tirer bénéfices dans certaines circonstances. Etrange animosité envers les gens qui m'entourent. Incompréhension du monde en général.

- Et tout se déchire -

2010-10-30T04:06:00.000+02:00

Les insomnies ont recommencé. Il est près de 4h du matin et je me retrouve ici pour venir vomir sur écran la tourmente de ce soir. Je me suis mis au lit en pleine crise d'angoisse; voila pourquoi il m'est aujourd'hui difficile de trouver le sommeil. Cela fait presque 3 jours que je suis dans un état dépressionnaire constant, alors que d'habitude j'oscille entre bonne humeur et chagrin tout au long de la journée.
J'ai perdu l'envie de vivre, j'ai perdu ma motivation. Je n'ai plus envie de guérir, juste dormir et mourir pour arrêter ce calvaire. Je ne sais pas de quoi me plaindre, ni même ce qui dans ma vie me pousse chaque jour à la détester un peu plus, mais pourtant je suis là à prier en vain qu'on me libère de cette torture interne.

J'ai mal au coeur chaque jour, mal à la tête de trop réfléchir. J'ai mal aux bras de devoir porter chaque seconde les fardeaux invisibles de mon existence. Je me sens seul, terriblement seul, si tu savais. Quand je rentre chez moi il ne me reste rien; pas même l'envie de ressortir pour aller voir un quelconque ami pour aller à contre courant de la routine à laquelle j'essaye de m'habituer.

Demain je pourrai mourir sans m'en rendre compte; je crois que de toute manière je suis déjà mort de l'intérieur. Je deviens peu à peu ce légume qui est si laid à voir, ce cadavre encore vivant que l'on voudrait achever pour l'empêcher d'avoir mal. Je me sens comme ces gens condamnés qui savent que la vie ne leur apportera plus rien de bon, c'est si triste de penser comme cela à mon âge mais je ne peux m'en empêcher.

Je suis un boulet pour tous; mes parents, mon copain qui s'il savait tout cela se sentirai surement très coupable alors qu'il n'en a aucune raison. Il est une des seule chose qui me fasse tenir chaque jour; je voudrai partir loin avec lui et exister au moins une fois dans ma vie.
Je voudrai qu'on arrête le manège et qu'on me laisse descendre; aujourd'hui je ne veux plus tourner en rond dans les fantasmes pervers de l'Humanité.

Laissez moi partir, laissez moi mourir.

- No dream anymore -

2010-10-27T21:09:00.000+02:00

Je n'ai jamais eu l'envie de faire ce rêve là; de l'envisager comme réel; de le désirer plus que tout. Depuis toujours je n'ai jamais aspiré à de grandes choses; à la gloire, à la reconnaissance. Quand le majorité du monde se tue à devenir quelqu'un moi je me terre à tenter d'être tout simplement. Ils aiment se deviner Homme politique, chanteur ou chanteuse aux millions d'albums vendus, mannequins à la carrure enviée alors que moi je reste là à me demander si un jour je serai capable de faire abstraction de tout le monde qui m'entoure.

J'étais enfant quand mes premières envies sont apparues; trouver un amour, une fusion, une communion; avec moi même puis ensuite avec un Autre. J'ai toujours espéré qu'il pouvait exister; cet homme là, celui qui m'aurait fait sentir moins ordinaire, moins inutile, moins insipide.

Depuis toujours je le savais; que je deviendrai cette ignoble chose, que je vivrai dans de nombreuses sortes de marginalités. Le rêve homosexuel par tous les saints ne m'attire pas; je ne veux pas multiplier les amants, ni même jouir à chacun de mes rapports comme ces chiennes qui ne se lassent pas des étreintes sexuelles qu'elles multiplient. Je ne veux pas être de ceux qu'on baise avant de considérer, je ne veux plus être catalogué dans ce genre de communauté et je ne l'ai jamais voulu d'ailleurs.

Mes envies sont beaucoup plus simples et honnêtes; je rêve de rester là avec une personne; la seule. Construire une vie à deux pour m'aider à avancer face à tous ces affronts de l'extérieur, partager mes peurs et rassurer celles de la personne qui saura jusqu'à la fin supporter chacune de mes névroses. Il est difficile de faire naitre de deux corps-amants le bonheur; il est si fin et instable. Quand il arrive il finit toujours par repartir l'instant d'après; à cause d'une crainte, à cause d'une faille dans l'esprit des gens. J'aime les instants fragiles; comme ceux qu'il arrive à me donner. J'aime cette sérénité instable qui me fait chaque jour me remettre en question; et si j'étais trop jaloux? et si je n'étais pas assez attentif à lui? et si, et si... des multitudes de questions qui me viennent chaque soir quand je me retrouve seul après nos "au revoir" qui me font si peur.

J'ai toujours pensé que l'amour était une chose extraordinaire mais pas pour autant toujours une chose facile. Il est compliqué de vivre pleinement nos sentiments, surtout quand la confiance en soit n'a jamais été là. Il est déstabilisant de sentir la décharge électrique du coup de foudre quand on s'est juré de ne jamais devenir dépendant de quelqu'un d'autre que soit même.

J'ai eu peur; pendant presque six mois et j'ai encore peur. Peur de voir partir au loin l'élément du rêve qui fait tout tenir. Peur de voir que même les désirs simples sont souvent difficiles à accomplir.

Demain j'irai voir cette femme qui je l'espère m'aidera à trouve nombre de pansements aux plaies de ma vie, aux plaies de nos vies. 1h30 de confidence pour mettre en place le reste de l'analyse et de la thérapie, 1h30 pour convaincre et faire passer le message de la détresse qui vit en moi depuis de nombreuses années et qui m'a poussé ces derniers mois à la prendre plus au sérieux.

Promis Ô grands amis fidèles, grande tristesse et grand sentiment de désarmement, je vous redonnerai très bientôt votre liberté et me rendrai par la même occasion le goût de la vie.

- La part d'ombre -

2010-10-12T00:43:00.001+02:00

Doublé au jeu

Etrange comme la vie

Doublé aux yeux

S'étendre à l'infini.

Bruler nos terres de vie

Et couler nos rivages blancs

Jeter le passé à l'oubli

Mais toujours cette peine qui pourtant.

Divise les âmes et saigne les coeurs

Comment fait on taire les douleurs?

Habite les Hommes, fane les fleurs

Comment raviver les anciennes couleurs?

Doublé dans la quête

Solide comme le vent

Doublé dans sa tête

Brisé comme le temps

Assécher nos rivières froides

Et envoler nos souffles fuyants

Laisser à la longue s'accroitre

La part d'ombre en nous vivant.

- Avant que l'ombre... -

2010-10-10T18:44:00.000+02:00

Je voudrai te faire taire, toi qui résonne encore dans ma tête. Petite voix anodine qui chaque jour grandit, qui chaque jour prends de la place au fond de moi. J'aurai voulu te faire partir, depuis longtemps, mais je commence à me complaire dans tout ce que tu me racontes. Tes au-delà semble si clairs, tes solutions si honnêtes, mais j'ai encore trop peur. Peur de franchir ce cap, peur de devoir quitter tout ce qui m'est cher sur cette Terre. C'est dur chaque jour, de se battre contre toi, contre tes alternatives à la souffrance, contre toutes les réponses que tu sembles pouvoir me donner.

Plus le temps passe et plus tout empire; ma vie est monotone, mon amour conflictuel. J'en ai tellement marre de me poser tant de questions, ma tête va finir par exploser, à moins que ce ne soit mon coeur qui lâche le premier.

J'ai ces lames invisibles qui chaque jour me transperce le dos, pour me faire tomber, pour me rapprocher de toi. J'ai ces larmes acides qui coulent chaque fois que je me retrouve seul, parce que la solitude me rappelle combien je peux être inutile.

- A l'Homme que nous serons -

2010-10-10T14:35:00.000+02:00

Il est presque 2h du matin et je ne trouve pas le sommeil. J'attends encore un peu puis j'irai tenter de sombrer dans mes cauchemars nocturnes devant les pages best-of de "Vie de merde". Et oui, je dois ruser de beaucoup de façon ces temps ci pour pouvoir tomber dans les bras de Morphée !

Je crois que cette passion pour VDM est née le jour où je me suis rendu compte que rire de la tristesse des autres pouvait être une bonne thérapie contre son propre mal. Je n'aime pas vraiment me satisfaire des larmes que peuvent pleurer les gens; il n'est d'ailleurs pas souvent rare que ces dernières m'en fasse couler quelques une, mais quand il s'agit d'un écran qui vous raconte tout ceci, ça semble moins grave.

Bref, je m'égare.

Je crois que cet article ne ressemble en rien aux précédents, du moins pour le moment. J'avais toujours avant pour habitude de déguiser tout ce que je pouvais ressentir, avec des métaphores, dans des textes un peu tarabiscotés à la limite de l'incompréhensible. Je pense surtout qu'à cette époque j'avais beaucoup de mal à expliquer le grand nombre de choses qui pouvait me hanter.

Je ne sais pas si à présent j'en connais mieux les origines mais en tout cas j'arrive un peu plus à comprendre ce qui me met chaque jour dans tous ces états. La solitude est quelque chose qui m'a toujours fait très peur, l'abandon aussi par la même occasion.
Cela fait maintenant plus de cinq ans que j'habite en région parisienne, et c'est encore les mêmes craintes qui restent du passé ; qu'on se moque de moi, qu'on s'amuse avec moi. Ma confiance en les gens a été ébranlé le jour où j'ai compris que jouer dans la cours des grands était plus compliqué que ce que l'on peut imaginer. Je me souviens de ces matins où à peine arrivé au collège j'entendais déjà les moqueries; les railleries sur ma personne. Je me rappelle de ces midis où je restais seul, car les gens s'amusait à me laisser sur le côté dans ce genre de cas; j'étais devenu la personne à fuir.
Je garde peu de souvenirs de ces années là, juste un fardeau étrange qui reste sur mes épaules.

L'idée d'avenir a toujours été un peu confus pour moi; qui reste si septique quand aux grandes lignes du destin que toute bonne mère vous énonce pour vous rassurer. Et si je ne trouvais pas de travail? Et si je ne trouvais personne pour partager ma vie? Et si au final je mourrai d'une maladie grave d'ici 4 ans? voila le genre de chose auquel je pense sans cesse alors que normalement à 20 ans, on se soucie peu des barrières qui peuvent tomber sur notre chemin.

Peut être que j'ai grandi trop vite, peut être que certains éléments m'ont traumatisé dans mon enfance, je n'en sais rien. Je sais que j'ai toujours abordé la sexualité d'une manière étrange, comme dangereuse au début, comme conflictuelle avant de comprendre qu'en fait, tout devait rimer avec tendresse. Je me souviens de cette première pipe, que j'avais tant attendue, et que j'ai gâché pour un porc qui a profité de moi sous l'effet de l'alcool. Je me souviens de mes crampes au bras et à la mâchoire quand je tentais de satisfaire ce premier copain qui ne pensait qu'à lui, c'est si triste.

Peut être ai je touché de trop près aux interdits quand j'étais jeune? Films pornos, films érotiques, plaisirs solitaires. A l'âge de 10 ans j'avais déjà une idée bien faite de comment pouvait se passer un rapport sexuel entre hommes; idée totalement faussée biensur.

J'ai vécu certains abandons ; celui de mes amis, celui de mon père qui pendant une période m'a laissé dans un vide émotionnel parfait (je n'étais plus que l'étudiant et non plus le fils au moral instable qui aurait du bénéficier de plus d'attentions). Depuis nous avons renoué quelque peu une relation qui semble plus bonifique, mais une partie du mal a déjà été faite.

Je pense parfois aux dangers que peut engendrer la relation que je vis en ce moment avec R. Je réfléchi à comment je pourrai réagir si celui ci venait à me quitter, je réfléchi à comment j'envisage ma vie dans le futur et si lui l'envisage de la même manière? Peut être pas, mais après tout nous avons encore le temps d'y réfléchir.

J'ai un problème avec les gays, comme beaucoup le savent. Je déteste les homosexuels en en étant un moi même. Je ne veux pas construire ma vie dans cette communauté, je veux rester seul dans mon genre avec celui que j'aime, je ne veux pas avoir à me méfier de tout ceux qui m'entourent; car soyons lucides, les gays sont pour 90% des cas hypocrites et manipulateurs alors je veux éviter de provoquer ces démons là.

Je me trouve parfois si ridicule de faire cette remarque là. Je me trouve parfois si chiant et emmerdeur que je me demande comment R. a pu tomber amoureux de moi et combien de temps il tiendra encore à supporter toute mon mal-amour pour le monde qui m'entoure; j'ai peur. Peur chaque jour qu'il se rende compte que je ne suis pas si beau, pas si gentil, pas si attentionné qu'il le pense. Peur qu'il étouffe dans mes griffes jalouses, qu'il fuit la protection que je veux mettre entre nous et les autres.

Alors je vais me taire...

- Partir -

2010-09-29T00:00:00.000+02:00

Loin du monde il s'envole,

Comme si plus rien n'avait d'importance.

Loin des larmes il décolle,

Comme s'il avait ignoré sa souffrance.

Il a vécu des guerres de coeur,

Et n'a pas gagné toutes les batailles.

Il a vécu l'enfer de la douleur
Il sent mourir ses entrailles.

Les adieux à jamais
Des au revoir futiles
Comme il tremblait
De devoir un jour périr.

Il n'a pas trouvé refuge
Ni longue anesthésie de sa vie
Il pleure une dernière écume
Avant de, pour toujours partir.

# Give me a reason to love you #

2010-09-03T22:12:00.001+02:00

- Peut on vraiment ? -

Ô très cher blog, très cher ami, excuses moi de t'accorder si peu de temps, mais si seulement tu pouvais imaginer le 100ème de chose que je ressens en ce moment. Il est trop dur pour moi aujourd'hui d'aller dans une unique direction confessionnelle, dans une unique parole articulée autour d'un thème que l'on pourrait mettre en article. Je t'abandonne peu à peu au profit de cette feuille blanche et de mon stylo rouge qui gribouille de mots ici et là pour satisfaire ce besoin insatiable d'existence à travers l'écriture qui vit en moi depuis des années. Pour t'expliquer un peu le pourquoi du comment je vais essayer de faire concis et claire, puisque je sais que ton cerveau de machine est un peu usé par toutes les bétises que j'ai pu te raconter jusqu'ici :

Te souviens tu de la rencontre que j'ai faite il y a presque quatre mois? A mon avis oui, vu combien de fois je t'ai exposé mes doutes et incertitudes à ce sujet là. Je crois que mon amour pour toi a disparu au moment où mon amour pour Lui a commencé à se faire sentir. Il est plus sain de se confier à l'Homme amant de nos rêve qu'à un écran qui ne vous donne aucune réponse si ce n'est le reflet brutal et insupportable de notre personne. Et bien oui très cher, j'aime plus cette confidence verbale que celle de l'écrit à présent, étrange non? Pourtant je ressens toujours ce besoin de te dire que même s'il est le seul et l'unique ces temps ci, j'ai peur. Peur de cette bataille que je mène sans cesse contre les désaccords, peur de le perdre, peur que la force de mon amour ne soit pas réciproque...

# Parole est parole, promesse a un sens #

2010-08-18T21:25:00.000+02:00

Quand j'aime ou je déteste...

Les vacances touchent à leur fin, le retour sur Paris vient de survenir. Les premières retrouvailles ont été si intenses... J'avais oublié combien il est bon de se blottir dans ses bras, j'avais oublié combien la chaleur de son corps pouvait me faire oublier tout le reste de ma vie. Je voudrais me perdre dans cette euphorie qui nait de chacune de nos étreintes, je voudrais me noyer dans son regard, loin de la monotonie de ma vie. J'ai l'impression d'aller mieux, depuis cet exil solaire, depuis cette mise en condition fêtarde, depuis qu'on m'a forcé à sortir de moi même. J'ai mis les questions au placard ou presque, j'ai mis ce mal dépressionnaire sur pause juste le temps de reprendre quelques forces qui me sont aujourd'hui indispensables pour continuer à avancer. Je sais que j'ai trouvé il y a trois moi quelque chose d'extraordinaire, un être qui m'a montré que vie n'est pas synonyme de trahison ou de tristesse, ce très cher amour que j'espère préserver jusqu'à la fin de mes jours.

# Angoisse #

2010-07-28T03:19:00.000+02:00

Dans la tête d'un dépressif.

Voila bientôt trois mois que j'entre dans ce jeu étrange que j'ai longtemps tenté de fuir; celui de la descente incessante de l'esprit vers des idées "rase sol"qui vous hantent jour et nuit. Il est bien difficile d'allier vie amoureuse et tourmente solitaire, il est difficile de mêler relations sociales et envie de solitude. Les seuls personnes que j'arrivent encore à voir sont peu nombreuses; il y a déjà "Lui", puisqu'après tout il fait battre mon coeur tellement fort qu'il est parfois proche de l'explosion et "Elle" que j'aurais aimé recroiser avant ce départ qui m'angoisse terriblement. Je sais que se cloitrer dans un endroit comme mon sous sol n'est pas bon pour la guérison, je sais que changer d'air peut parfois aider à passer un cap, une situation qui nous fait mal, mais les souvenirs que je fais vivre dans chacune de ces pièces maîtresses de ma vie m'aident à me rassurer. M'exiler au loin de mes proches, surtout loin de "Lui" et de cette autre femme qui m'a donné la vie est à présent une source de peur incommensurable. J'ai peur de ces crises que je sens arriver, peur de ces envies que je ne devrais pas avoir, peur de cette confrontation à l'inconnu que j'ai à présent du mal à supporter. Je n'ai plus qu'une envie à présent; me blottir dans les bras de l'un ou de l'autre, ces deux amours si différents. De l'un est né cette envie de fuir le premier, mais la vie fait que l'on ne peut renier ses racines. Ceux qui vous aiment depuis le début sont souvent ceux qui arrivent à mieux vous calmer, à mieux vous canaliser quand l'esprit divague à des idées qui ne sont pas bonnes à avoir. J'ai voulu me jeter par la fenêtre bon nombre de fois ces dernières semaines, un peu moins à présent quand je vois qu'enfin une certaine stabilité a pu s'établir dans ma vie sentimentale. Peu à peu il me sauve de moi même et me montre que même sans lui la vie pourrait être encore vivable lors de ces longues journées où je n'ai pas eu la moindre étreinte de sa part. L'amour m'a toujours fait douter de moi, de mes aspirations, de mes attentes et de mes capacités à donner aux autres. J'ai sans arrêt peur que ces vacances tuent notre complicité, tuent notre fusion, tuent notre couple tout court. Qu'il se rende compte que sans moi cette vie est moins compliquée, qu'il se rende compte qu'au final la routine lui manque plus que ma propre personne. Je l'avoue et le dit pour une fois; je l'aime, oui je l'aime ce bougre. J'aime pour la 3ème fois, mais d'une manière différente, j'aime à en perdre la tête, à m'en rendre malade, à m'en écraser le crâne sur un rebord en marbre. Même ces foutus anti dépresseurs n'arrivent pas à me faire oublier tout cet amour qui bout en moi, toute cette chaleur que je n'arrive pas toujours à exprimer, peut être que c'est ça ce qu'on voit dans les films, peut être que c'est ça que j'attendais depuis si longtemps, peut être que c'est lui qui aura su combler ce vide qui me bouffait depuis tant d'années.

# Un ras le bol général #

2010-07-08T17:12:00.000+02:00

Des petits bonheurs qui n'aident plus en rien

Je commence à en avoir marre, de ces questions incessantes, de ces nuits blanches à se retourner dans un lit que je ne supporte plus. Les incertitudes sont de plus en plus présentes, quant à mon avenir, quant aux gens qui m'entourent. Je n'arrive plus trop à avancer, mon objectivité est morte, ma bonne étoile aussi. Je crois que tous les symptômes sont là pour me dire de me faire aider, par une autre personne, par quelqu'un qui est confronté chaque jour à des cas similaires au mien. J'ai sans cesse peur de faire du mal aux personnes qui m'entourent, quand chaque soir avant de dormir je me demande s'il ne serait peut être pas mieux de ne jamais se réveiller. J'ai peur de blesser ces autres qui n'arrivent pas à comprendre que l'amour des amis ou d'un amant ne peut pas toujours aider à avancer, puisqu'il s'agit je pense, à mon stade, d'une maladie que je vais devoir faire soigner le plus rapidement possible. La dépression recouvre bien des manifestations, peut être qu'après tout elle ne correspond pas vraiment à ce que je peux couver depuis bientôt 3 mois, mais je sens que chaque jour un peu plus elle arrive à s'installer en moi, puisqu'avouons le, elle se plairait si bien dans un esprit comme le mien, si cafardeux, si noir sous toutes ses coutures.

# Pourquoi plus rien n'agite ton coeur? #

2010-06-27T22:40:00.000+02:00

J'aimerai comprendre

Cela faisait longtemps que je n'étais pas venu me confier à mon confident intime. Je pense que les dernières semaines ont été si fortes en émotion qu'il m'a fallu un peu de temps pour remettre de l'ordre dans mes idées. La tournure qu'a pris ma vie il y a maintenant plus d'un moi me semble contraire à ce que j'envisageais à l'époque, étrange, je ne sais plus comment agir.

Les études pour commencer, échec cuisant. Je me revois encore sur cette liste de résultats interminable pour y lire mon nom à la 196ème place, insuffisante pour avoir médecine, le rêve de ma vie. J'avais mis en ces études beaucoup d'espoir, d'une part parce que m'accomplir dans cette profession aurait été pour moi un moyen de me sentir utile pour les autres, chose que je n'ai jamais réussie à ressentir depuis 20 ans, deuxièmement parce que la réussite m'aurait prouvé que je ne vaux pas moins qu'un autre.

Le résultat est mortel : je ne servirai sans doute à rien et je fais encore parti de ces nuls qui n'arrivent pas à se battre sur la durée pour accomplir leurs envies les plus folles.

La déprime a commencé à s'installer peu de temps avant le début des épreuves, comme si elle venait pour me déstabiliser une fois de plus au mauvais moment, celui du dernier effort qu'il faut fournir. J'ai sans arrêt cherché à fuir cette descente aux enfers, celle qui vous rappelle que vous n'êtes qu'un Homme parmi tant d'autres et que votre existence n'a souvent aucun sens. J'ai voulu combler ce vide existentiel par bien des moyens; en écrivant, en buvant, en fumant, en essayant de retrouver en les autres une lueur d'espoir, d'intérêt pour ma personne, aucun secours n'a réussi à m'aider. Je pense à présent ne plus pouvoir sortir de ce mode de vie là, de cette remise en question perpétuelle, de ce mal-être constant par rapport à la société qui m'entoure, par rapport aux relations qui se construisent chaque jour entre ces personnes que je trouve tellement fausses.

J'ai toujours eu du mal à comprendre l'aveuglement de certaines personnes. J'ai parfois vraiment mal de voir que des gens si gentils peuvent devenir les pantins d'êtres sans scrupules, ultimatomateurs. Souvent je me replonge quelques années en arrière et je me dis que j'ai été l'une de ces marionnettes, l'un de ces garçons que l'on balance d'une branche à l'autre, par pure hypocrisie.

Je voudrai parfois débrancher mon cerveau, pour ne plus penser, pour ne plus voir toute cette horreur qui semble m'entourer. Peut être que mes oeillères ne me font voir que le mauvais côté des choses, peut être que je me trompe sur toute la ligne, peut être même que les autres me trouvent stupide dans ma manière de réfléchir aux choses, mais je ne peux contrer ce coeur qui chaque jour un peu plus faiblit face aux affronts de la vie.

2010-06-14T21:52:00.000+02:00

Extract

"Les débuts de relation sont quelque chose que j’appréhende beaucoup à présent. Comment construire des bases solides ? Comment ne pas lasser l’autre ? Comment prouver à l’autre qu’il compte pour nous ? Tout cela est compliqué pour moi qui m’exprime si peu sur ce que je peux ressentir. Les fardeaux du passé sont toujours là pour vous faire peur, pour vous faire douter de la personne que vous avez en face de vous, mais avec le temps ils commencent à lentement disparaître pour faire place à une certaine sérénité qui est pour ma part inhabituelle. "

". Le processus de libération et d’acceptation a été long et compliqué, peut être plus que pour d’autres. Apprendre à se connaître est quelque chose de difficile, encore aujourd’hui je n’arrive pas à comprendre toute ma personnalité et d’où peuvent venir certains de me blocages, sûrement la fatalité de la vie. "

"On ne peut rester éternellement seul, vivre comme unique auditeur de ses doutes est trop dangereux. La confidence n’a jamais été mon fort, jusqu’à aujourd’hui. Il est plus facile de rire de nos erreurs que d’en tirer des leçons. Il est plus évident de cacher son chagrin que de l’avouer. J’ai toujours fait en sorte de ne pas trop laisser paraître un certain mal-être constant, dont je ne connais pas vraiment l’origine. Je me suis toujours considéré comme différent, depuis tout petit, en bien ou en mal, peu importe, je ne saurai pas le dire. Cette sorte d’incompatibilité avec le bonheur total m’a toujours tiré vers le bas dans ma considération personnelle ; je ne m’aime pas, je ne supporte ni ma personne ni les erreurs et les échecs que j’ai pu commettre.

Il faut vivre avec beaucoup de désillusions, et le partage est le seul moyen de survivre à ces affronts de la vie."

"La timidité des gens est toujours un motif valable pour la moquerie, puisqu’il est facile de s’en prendre aux plus effacés. Je pense que j’aurai pu, à cette époque là, ne pas écouter tout ce qui se racontait sur moi si j’avais été sur que cela n’était pas vrai. Le cheminement vers la prise de conscience de son homosexualité peut être parfois très compliqué et il est presque impossible de surmonter le regard des autres quand soit même l’on n’est pas sur de ce que l’on est. Je me rappelle de ces questions solitaires que je me posais sans cesse, sur moi, sur ma vie future, sur le regard que les autres me porteraient si jamais je devenais, pour ainsi dire, un « PD ». "

"Il s’agissait au début d’une envie, d’un pari personnel aussi, puisque vous savez combien il est difficile pour moi de m’exprimer seul en public, surtout quand il faut que je parle de moi.

J’ai parfois l’impression que personne ne me connaît, à quelques exceptions prêts, que personne ne sait comment était ma vie avant vous, que personne ne sait aussi ce qui m’a poussé à certains moments à devenir différent du Vincent que vous aviez connu il y a déjà 4 ans. "

# Tremblement #

2010-06-03T21:09:00.000+02:00

Amours en eau trouble.

Je me souviens encore de cette première rencontre, vieille de presque un moi. Je me souviens de ce regard étrange qui avait ce jour là réussi à m'arracher un sourire. Il est des rencontres qui changent une vie, des rencontres qui vous aident à avancer sans sentir les fardeaux que le passé a pu poser sur votre épaule. Tout s'est à un moment mélangé, tout s'est brisé, tout s'est retourné, parce que oui, je doute toujours des autres, de ces inconnus qui bizarrement vous font si vite chavirer le coeur. Je me souviens de ce premier baiser, furtif, inattendu pour lui et pour moi, j'agis toujours par impulsion sans réfléchir dans ce genre de circonstance. Je repense souvent à cette première nuit, peu intime, mais pourtant si bien; ces bras qui m'avaient tout manqués, ce contact peut être bref mais intense qui me donnait pour une fois l'envie d'exister. J'ai pleuré, beaucoup de fois, après ces séparations là, après ces " à bientôt " que nous nous donnions et que nous nous donnons encore. Des larmes de peur et d'angoisse, de ne pas retrouver au lendemain de cette dernière réunion les mots qui faisaient trembler tout mon être.

[ Et si on remettait ça? ]

2010-05-10T21:41:00.000+02:00

Comprends tu alors pourquoi?
Ces réveils semblent encore si lourds.
Comprends tu alors comment?
Je pourrai enfin retrouver le sommeil.

Des jours et nuits qui viennent
Et des angoisses ressurgissent du passé.
Revoir au loin ces sourires glacés
De celui qui m'avait mis en peine.

Comprends tu vraiment ce qui me pousse
Chaque jour à me battre contre les autres
Comprends tu vraiment comment pour moi
La vie se cherche un contour.

Je ne sais plus pourquoi j'ai tant essayé
De me battre contre ces vents contraires.
Je ne sais plus à quelles fins se sont voués
Tout mes actes de lutte contre la douleur.

# Incertitudes #

2010-05-06T01:57:00.000+02:00

Ce soir je vis pour la première fois depuis quelques mois mon premier moment de libération. C'est étrange de voir que même si cette monotomie est terminée, la douleur reste là, comme un poignard. Passer deux ans de sa vie pour peut être ne rien bâtir de nouveau, c'est dur. Cependant, même si l'échec est quelquechose d'ensisageable je me refuse de dire que tout cela n'a servi à rien; durant ces deux années j'ai appris à me canaliser, à me connaître. Avant ces deux années de médecine jamais je n'aurai pensé pouvoir aller aussi loin, aussi fort dans la difficulté. Je me suis toujours considéré comme quelqu'un de faible, d'ininteressant, de médiocre. Plus je réfléchis et plus je me dis que peut être cela est vrai mais pourtant les nouvelles rencontres que j'ai pu faire contrastent aujourd'hui avec la non-suite pro-iminante dans les études de médecine.
Je sais que mes comportements sont étranges, je sais que j'ai peur de dévoiler mes sentiments et pourtant au fond de moi je sais que j'aime certaines de ces rencontres d'une manière inconditionnelle. C'est étrange, je n'a pas l'habitude de m'attacher aussi vite aux gens, mais je crois que les études difficiles rapprochent les gens. Ce soir j'ai eu envie, d'explorer un peu plus loin certaines de ces relations.
Comment faire? Comment l'expliquer? Comment agir? J'ai toujours été une personne qui n'agit que par dépit, alors comment entreprendre cette fois ci?

Je n'ai pas la réponse, tant pis, dormons.

# Que faire de nos pulsions naissantes? #

2010-05-02T20:53:00.000+02:00

Une seconde, une minute, une heure puis elle est partie. Cette pulsion reviendra, beaucoup plus vite que ce que je pensais, beaucoup plus forte que la toute première fois. Elle était venue il y a déjà quelques années, comme une unique solution aux problèmes que j'avais à l'époque, comme un unique chemin de fuite. J'attends parfois qu'elle refasse surface et j'appréhende le jour où elle réapparaitra car oui, elle reviendra. Je sais le défaut qui me hante, je sais la difficulté que j'ai à composer avec tous les élements qui gravitent autour de moi. A l'époque elle venait en secours des obstacles qui m'avaient mis à terre et elle reviendra pour les prochains qui me remettront à ce même endroit. Je plane chaque jour dangereusement au ras du sol, près de cette option là, près de cette unique et dangereuse alternative.
Il est des jours où je sens monter en moi sa présence et où j'entends encore sa voix qui me glisse à l'oreille " Fais le, Fais le", mais il est encore trop tôt. Je me dis chaque jour que quelqu'un viendra me sauver de tout, d'elle, des autres et de moi même. Comme un virage que j'attends depuis trop longtemps, comme un espoir que j'espère voir venir un jour pour ne plus avoir peur de redevenir le pantin de ces murmures.
" Demain sera un autre jour" disent ils, mais mes lendemains se ressemblent tous. Je me lasse chaque jour un peu plus de cette existence-boulevard, plus proche d'un Paris-Brest que d'une route de montagne où tout peut changer à chaque minute à cause d'un éboulement. La monotonie est insupportable à présent, la routine un tue-l'amour pour la vie.

# Certaines rencontres sont décisives #

2010-05-01T01:27:00.001+02:00

Certaines rencontres sont décisives. Que serai-je devenu si jamais tout ces gens n'avaient pas croisé mon chemin? Je me pose souvent la question. Il est des matins où l'envie de se battre encore un peu plus disparaît, où l'envie même de vivre n'est plus là. Il est étrange de se dire parfois qu'il serait possible d'en finir d'une manière aussi simple qu'est la prise médicamenteuse en sur dose. Pourtant jamais je ne franchirai le cap, sûrement par lâcheté, par peur aussi. J'ai surtout peur d'avoir des regrets, même si là haut je pense que le futur que nous aurions pu avoir est le cadet de nos soucis. Regretter de n'avoir jamais pu rencontrer cet "autre" que j'attends encore, qui laisse de plus en plus en manque insatiable et vorace qui me ronge de l'intérieur. Malgré mes remparts et mes blocages je sais bien que le seul but de ma vie reste celui de trouver cette personne, unique de part l'attirance qu'elle pourra me susciter, de part les échanges qui seront les seuls salvatoires du mal que j'ai pu accumuler jusqu'ici.
La vie est compliquée, la vie est chiante. Des épreuves à ne plus en finir, des barrières qu'il faut faire tomber, c'est fatiguant; tout comme ce qui reste en mémoire et qu'on aurait aimé oublier. J'ai tant de souvenirs néfastes, tant de relans d'avant qui chaque jours me font perdre un peu plus pied. Les actes du passé restent souvent flous mais certaines empreintes restent là durant des années. Quatre années traumatiques pour encore un long temps de remise en question. Tant d'amour perdu, tant de vie gâchée, tant de forces utilisées pour tenter de vaincre ces incertitudes, je suis épuisé. Épuisé de la vie, épuisé des Hommes. Leur regard ne m'inspire plus rien, peut être juste de la rancoeur contre celui qui m'aura fait apparaître dans ce contexte sociétaire là. De la compétition, de la dureté, de la trahison; tout y est laid. Les ombres au tableau ne cessent de se multiplier depuis 10 ans, je ne sais plus comment y faire contraster un peu de lumière. Soit, je suis brisé, encore une fois, et sûrement à tout jamais.

[ Que faire de nos vies quand l'écran remplace le monde ]

2010-04-26T12:23:00.000+02:00

Plus aucun repères

Les articles se font plus présents, les questions aussi. Dans 10 jours j'en aurais fini de cette première année, après deux ans de dure bataille. Je ne sais où cela ma mènera, la réussite semble aujourd'hui tellement lontaine à mes yeux. J'ai peur, d'échouer et de me retrouver encore dans cette léthargie qui fait suite à toutes les déceptions. Depuis ces deux douzaines de mois je progresse dans un monde fictif, derrière cet écran qui me sépare des autres contraintes de la vie. Je ne sais plus comment agir, ni comment parler aux gens. Je me sens désinterressant, déshumanisé. Mes activités se résument à de vulgaires A,B,C,D,E que je dois choisir. Tanto un A et tanto un D, quelle variation ! cinq possibilités multiplié par le nombre de combinaison possible pour définir ce que sera ma vie.

Ainsi soient nos vies...merci.

2010-04-12T09:33:00.002+02:00

Hier soir; avant première du DVD live de Mylène Farmer au Stade de France dans une des salles parisiennes la plus connue. Retour en arrière durant quelques heures, la même impatience, la même ambiance. Etonné de voir que tant de monde avait fait le déplacement, étonné aussi de voir que j'arrivais encore à me laisser subjuguer par un film que j'avais en tout et pour tout déjà vu 6 fois en l'espace de 3 jours.

Le son était un pur bonheur, l'émotion au rendez-vous. Comment expliquer la relation d'amour fictive qui me lie depuis tant d'année à cette artiste hors du commun? Je ne sais pas. Il m'arrive de me demander que serait ma vie sans sa musique, sans ses concerts, sans ces rencontres qu'elles a permis de faire naître.

Je ne sais qu'une chose, j'espere que cela continuera encore le plus longtemps possible.

[ Des brides de réponse ]

2010-03-29T23:45:00.000+02:00

"Je vais terminer en disant juste que ce fut difficile, tout ce temps où j’ai réfléchi sur nous, sur ce que j’allais écrire, sur ce que je devais dire et ne pas dire pour faire en sorte que chacun se retrouve un peu dans ces paroles et j’espère être arrivé à quelque chose de convenable."

2010-02-09T14:15:00.001+01:00

Quatre heures.

"Quatre heures, puis c'est terminé. Battement de coeur insouciant, regard perçant de l'horizon qui s'affirme, elle a encore donné la vie. Quelques minutes cruciales, de traversée du désert maternel, de sortie miracle d'un être qui à son tour goûtera à l'existence. Des os en croissance et une âme en rebellion, tendre enfance perdue entre douleur et compassion. Les quatre heures du destin se font parfois longues et sinueuses, quelques notes graves pour accompagner des actes souvent trop peu réfléchis. Charpente cavitaire d'un monde parfois trop fermé, qu'on fabrique, qu'on referme pour ne laisser y rentrer que celui qu'on attend depuis toujours. Bulle instable et fragile, retour à la réalité parfois trop dur à accepter. Quatre heures chaques jours, quatre moments de ressource, puis 21 autres de douleur interne. 365 jours, à tourner en rond, à bâtir des chemins qui ne nous meneront qu'au cercueil froid des cimetières oubliés. Vivre avant de mourir, vivre pour préparer la suite, pour essayer de trouver de quoi tenir jusqu'à ce que le corps abandonne l'esprit. Une année passe, l'autre trépasse, et c'est encore la même chose. Debout, assis, couché, écrivant, oui; surtout écrivant. Des mots jetés en l'air sans moindre signification pour le monde autour. Chacun de ceux ci a été choisi avec amour et discernement pour poser sur ecran interposé tout ce qui ne se garde pas à l'interieur par crainte de devoir vivre encore trop longtemps avec mes ombres. Je suis juste trop partagé entre toutes ces choses vivantes sur Terre. Une seule chose de bonne aux yeux de celui qui aura le don de parler pour ne rien dire :le prélude de la séduction aux saveurs romancières. Quatre petites heures. Se lever et redécouvrir le monde disparu lors de ce sommeil purgatoire, premier heure. Retrouver ceux qui ont toujours été là en tant que soutien, deuxième heure. Rentrer et se mettre au travail, jusqu'à s'arrêter, troisième heure. Et rêver de cet être imaginaire. Bonheur intense de croire qu'il nous appartiendra à jamais, dans un monde lointain où seul le sentiment est le maitre mot de chacun de ceux qui y progressent. La quatrième heure est si sereine, si bordée de fantasmagories permises à cet instant précis. J'aime ma quatrière heure. Rêver encore une fois avant de repartir de plus belle vers la toute premiere de ce cercle vicieux que nous n'éluciderons jamais. Et bientôt je vais naître, attendons encore un peu qu'il arrive, ce bel amour qui saura me libérer de ce desert maternel protecteur, et qui m'apprendra à vivre."

[ Faire de nos vies un compromis ]

2010-02-03T22:19:00.002+01:00

[ Blood And Tears ]

Des fois il serait tant d'arrêter de se poser tant de questions. Des jours avec un oui et d'autres où le non s'immisce lentement dans chacune de mes réflexions. Tu vois, je pense que tu commences à me connaitre et que tu comprends que chez moi la tiédeur est signe de mort. Comme si chaque jour un peu plus je fuyais le compromis éternel de deux vies entrelassées l'une dans l'autre qui s'étouffent encore et encore. J'ai bien peur de devoir accepter cette idée là, car je sais bien que jamais je ne trouverai cette infaillible liaison fatale qui d'un sens à l'autre saura combler chacun des désirs. Et pourtant encore je me demande si demain je ne quitterai pas ce début d'aventure pour encore et encore tenter de trouver celui qui saura faire lever toutes mes inhibitions.

Mais ce soir je réfléchis, ce soir je me remets en question et ce soir j'ai décidé de changer.
Je deviendrai le roi des compromis jusqu'à ce que la vie fasse celui de me donner mon bonheur.

[L'émoi des réussites]

2010-01-10T12:12:00.003+01:00

[ Les vents ont tourné ]

Les vents tournent et la réussite a peut être enfin montré le bout de son nez. Le concours s'est plutot bien passé dans l'ensemble et j'ai enfin l'espoir d'arriver au but que je m'étais fixé il y a de ça un an et demi. Des QCMs encore et toujours, des reflexions éthiques pour parvenir en haut du classement hierarchique qui me dira si oui ou non je peux accéder à la deuxième année tant attendue.

J'y suis allé avec sereinité, comme si maintenant seule la fatalité m'importait. Quand on a tant travaillé pour quelquechose la seule chose qui nous reste est l'attente impassible et sereine des résultats après deux jours d'épreuves intenses. Je me souviens de ces regards lancés les uns au autre pour tenter de voir qui serait succeptible d'acquérir ce concour. Je pense que j'en suis capable, après quelques vérifications je me sens bien.

Et les heures passent, les suprises arrivent, et je ne me lasse plus du tournant que ma vie a pris...si j'avais su chercher bien avant au fond de moi les choses qu'il fallait montrer pour que tout roule je l'aurai fait, mais parfois certains éléments sont déclencheurs...

[ Coup dans le coeur ]

2010-01-02T13:29:00.002+01:00

[ Tout seul dans l'arène je suis le roi des ombres ]

Il est étrange de voir que parfois les situations s'inversent. Je suis enivré par ces choses qui ont émanées de cet être il y a de ça quelques années lumières à mes yeux. J'avais eu l'espoir des lendemains nouveaux il y a déjà quelques temps, j'avais eu l'espoir de combler ce vide qui hante encore et toujours plus fort chacuns de mes gestes. J'ai des faiblesses, comme tout Homme, mais celles-ci ont réussi à oculter la partie la meilleure de ma personne pour me faire passer pour ce gars insipide et sans intérêt. J'ai tenté ces dernières heures de remettre en avant mon égo, ma fierté, mon envie d'apparaitre au grand jour plutot que de rester dans l'ombre des rois de la séduction.

< Dans les méandres d'une situation post crash >

2009-12-19T12:20:00.004+01:00

[ 5 mois après un crash que je ne soupçonnais pas ]

Il y a 5 mois de tout cela j'ai fait une erreur de jugement, certainement une des plus grosses de ma courte existence. Vous savez, quand vous vous donnez le droit de repprocher tous les maux du monde à une personne qui a été jusqu'à présent votre réelle amie. Je ne sais plus pourquoi j'ai décidé de prendre le parti d'un groupe plutot que celui d'une fille que j'aimais et que j'aime encore terriblement. Je me rends compte que j'ai réussi à monter chacun d'entre nous contre elle en croyant bien faire. Je pensais qu'en l'eccartant nous irions de l'avant, nous oublierions ces querelles de jeunesses qui ne riment jamais à rien et pourtant me voila aujourd'hui bien seul et je me demande si je n'aurai pas du choisir l'autre trajectoire dans ma vie amicale. Comme beaucoup le disent les amis se comptent sur les doigts d'une main, mais à présent je ne peux même plus le ver un seul doigt (ou si presque un vu que médecine a quand même réussi à me faire rencontrer quelqu'un de génial ). Je fais des rêves où elle et moi nous retrouvons, pour refaire cet ancien monde que nous avions créé à deux, ces fantasmes qui n'ont que d'intérêt dans le fait de nous aider à tenir jusqu'au bout de l'épreuve qu'est la vie. Je me rapelle de ces discussions philosophiques, de ces recherches interieures pour essayer de s'aider l'un et l'autre. Avec elle j'avançais, je reflechissais, je n'étais pas qu'un hypothétique lieu de fête et d'ivresse comme je suis à présent avec les gens qu'il me reste de ces années lycée. J'espere qu'un jour j'aurai la force de revenir vers toi, de te dire tout ce que je ressens, car pour moi l'histoire n'est pas terminée. J'ai été stupide, puéril, méchant, et parfois même pire. Je ne demande pas un pardon, je ne le fais pas pour me décharger d'un poids qui me hante jour et nuit, juste pour qu'elle comprenne un jour que les erreurs peuvent surgir à n'importe quel moment et aussi pour qu'elle voit que certains l'aiment plus que ce qu'elle aurait pu imaginer. Malgré ces cinq mois et ceux qui suivront, je pense encore à ces escapades nocturnes, ces rêves que nous avions en commun, et j'ai mal de devoir les réaliser seul...

2009-12-02T23:45:00.002+01:00

Retour aux sources

J'ai taillé mes cheveux et retiré ce masque, comme à l'époque, comme au premier jour de ma vie. J'ai laissé ces airs sur le bas côté et j'ai commencé à redonner à ma vie un semblant de cohérence : des gestes inscrits dans une sorte de cheminement qui reste encore un peu flou mais qui commence à s'éclaircir. Tu sais, c'est comme si je retournais en arrière et que j'essayais de comprendre d'où tout ça a bien pu venir. Je ressens parfois ces tirs qui reviennent du passé, qui m'attrapent pour essayer de me faire sortir la tête de l'eau et qui me murmurent que je suis un imposteur. Des brides de souvenirs, d'images, des mots qui ressurgissent ça et là. Des envies d'ailleurs, de paysages froids et désabusés par le vent des bords de mer, comme si cette Bretagne originelle avait réussi avec le temps à trouver place au fond de mon coeur. J'ai ces mémoires de sable et de vagues, de vents et marées, de crêpes et de sucre. Ces photos qui sont là pour me rappeler que sans tout ça je ne serai pas ce que je suis aujourd'hui et qu'il est temps d'arrêter de mentir, d'arrêter de me mentir à moi même. Je ne dois pas trouver pourquoi, mais plutôt comment régler mon problème. Les causes ne seront certainement jamais élucidée mais j'ai une petite idée de ce qu'il faudrait que je fasse pour sortir de ce tunnel interminable. Hélas je ne suis pas maitre de cet évènement.

FARMER TOUR 2009

2009-05-04T18:20:00.003+02:00

Nous souviendrons nous de nous...

Elle est revenue, faite de chair et d'os ce samedi 2 mai au palais Nakia de Nice pour entammer sa nouvelle tournée.
Cela faisait longtemps que je n'avais pas passé une soirée aussi riche en émotion, stress, impatience. J'ai vécu les premières notes de cette série de concerts sur un tchat avec quelques uns des membres du forum que je fréquente, nous nous supportions les uns les autres dans notre hystérie collective.
Je pensais que le culte à l'icône était bien mort, je le criais même haut et fort, mais cette nuit là je n'ai pas pu dormir avant d'avoir vu les premières images de ce spectacle encore hors du commun.

J'ai hate d'être à ce 22 juin, jour du premier concert auquel je vais assister. Retrouver cette ambiance de folie, ce sourire chaud, ce regard troublant qu'elle lance à travers sa 20aine de chansons, ses mises en scènes magnifiques, ses lumières venant d'un autre monde.

Les premières images m'ont fait peur. Une impression de déjà vu, de recyclé, de baclé. A croire que la surprise sera encore plus grande quand je serai en face d'elle, puisque plus j'en découvre et plus j'apprécie, au point de m'en procurer des orgasmes spirituels.

Les chansons choisies ont tout pour me plaire. Elle interprète " Nous souviendrons nous", chanson qui je pense est celle qui me touche le plus, ainsi que " Je te rends ton amour" tellement chargé en émotion et significations douloureuses. J'appréhende la vitesse à laquelle le spectacle va passer; les concerts passent toujours trop vite. J'espere ne pas trop verser de larme sur les adieux qu'elle nous fera sur " Si j'avais au moins", titre qui me fait pleurer dés que je l'écoute seul dans ma chambre, surement vecteur d'une trop grande émotion et que je ratache à certaines défaites qui ont eu lieu lors de la sortie de l'album Point de suture.

Une voix feutrée et maitrisée, des chorégraphies nombreuses et calibrées, un punch jamais vu auparavant dans un Live de Mylène Farmer. Les 2/3 des chansons sont up Tempo, plus ou moins dansées par mylène, mais très souvent par ses danseurs, j'ai hâte.

Un concentré d'émotion en plein milieu du spectacle, Point de suture, Nous souviendrons nous, Rêver, Ainsi soit je... de quoi faire chavirer mon coeur une fois de plus.

Je t'attends, je t'aime toujours Mylène.

[ Réponds toi même à ton questionnement intérieur ]

2009-04-30T19:28:00.003+02:00

Dialogues toi, Questionnes toi, Parles toi.

J'ai pris un rendez vous, aujourd'hui 20h.
J'ai composé le numéro de mon portable, demandé l'adresse du rendez vous.
J'ai fermé la porte et sonné, puis suis rentré pour aller m'asseoire sur le Divan.

Il est entré, et m'a dit que nous allions commencer.
J'ai eu peur au début, qu'il fouille un peu trop profondement.

Qu'il me fasse mal aussi, c'était ma première fois.
Allait il se rendre compte que je mentais depuis le début et que j'ai tellement peu d'experience?
Il l'a deviné à ma manière de réagir aux choses.
Je me suis fermé, ne voulait plus continuer et m'enfuir en courant.

Il a essayé de me rattraper pour finir le travail commencé.
Je me suis débattu pour ne pas voir tout ça de face.
Il est entré dans mon intimité et m'a violé de plein fouet.
Il a reussi à faire ressortir la haine et le mal que j'enfouie parfois trop.

Une fois terminé je suis resorti pour rerentrer.

Retrouver ce Divan où le mal avait été fait.

Retrouver ce souvenir que je n'ai plus qu'à exorciser.

Retrouver la sereinité après la tempête de l'abus qu'il a fait de moi.
Retrouver la paix après l'abus que j'avais fait de moi.

Je me suis violé seul.
J'ai fait ma première fois seul.
Et ce qui m'a fait mal a réussi à me faire ouvrir les yeux pendant l'acte.
J'ai réussi à ouvrir les yeux sur ma vie grâce à cette jouissance.
J'ai réussi à occulter la douleur du début.

J'ai réussi à prendre plaisir de tout ce qui se passait.
J'ai réussi à vouloir avoir envie de recommencer encore une fois.

J'ai réussi à faire seul ma première psychanalyse...

[ On recommence à zéro ]

2009-04-30T17:46:00.003+02:00

Des nuances de gris...

" Vienne la nuit sonne l'heure, Les jours s'en vont je demeure "

J'ai effacé tous les articles, j'ai effacé les brouillons que j'avais delaissé sur la page administrative de ce blog, j'ai supprimé toutes les autres pages que j'avais avant l'habitude de mettre à jour, j'ai fait le grand ménage.

J'ai sans cesse continué à chercher dans un interlocuteur imaginaire des réponses que je n'arrive pas à trouver. J'ai sans cesse voulu faire de ma vie quelquechose de plus qu'ordinaire. Il m'arrive de m'ennuyer de cette vie, des choses qui se passent autour de moi, particulièrement depuis le début de ce tournant scolaire.
Je pense que c'est ce que ressentent la majorité des gens qui se retrouvent seuls, confrontés à eux même, à essayer de se prouver qu'ils sont capables d'atteindre certains objectifs qu'ils se sont fixés depuis longtemps.

J'ai le sentiment d'avoir échoué, dans beaucoup de domaines, et c'est insupportable à garder en mémoire.
J'ai perdu ma vie, leur vie, celle qui faisait de moi quelqu'un de moins blafard et renfermé. J'ai perdu le rire d'une phrase lancée sans aucune réflexion préalable, j'ai perdu la fusion que j'arrivais à avoir avec les gens.

Je me suis déshumanisé. Ma sensibilité avait avant au moins le mérite de montrer aux autres que je leur portais de l'importance, que je chérissais chacun de ces moments passés avec eux et que je pleurais ceux où nous étions séparés.
Aujourd'hui je laisse à la place de mes sourires et intentions un vide envers ceux à qui je dois encore beaucoup. Je m'excuse d'avoir été si peu présent, d'être si insouciant de la vie de ceux que j'ai toujours aimé, plus fort que ce qu'ils imaginent. J'aurai voulu être différent, et ne pas laisser le travail occulter le fait que l'amitié se cultive, même si les épreuves que l'on endure nous poussent à vouloir oublier tout le reste. J'ai cultivé ma vie, pendant 1 an, pour n'en tirer que de la mauvaise herbe. J'ai arraché à ma parcelle mes amis pour y semer de l'égoisme, de l'hypocrisie, de la colère.
Cette foutue colère, oui, je la sens encore monter chaque soir quand le temps n'a pas voulu s'arrêter pour me laisser souffler, le matin quand la nuit a été trop courte pour évacuer en rêves tout ce qui me donne mal au coeur depuis si longtemps. J'en veux au monde entier, sans raison. J'ai toujours le sentiment d'en demander trop aux gens, alors que moi même je me satisfais de donner le minimum vital à ceux qui m'entourent.
Quand je vous dis que je suis égoïste, j'ai finalement bien raison.

Cette année aura au moins permis de s'opérer une brisement intérieur. Une maturité est arrivée, une prise de recul par rapport aux évênements qui se font et se défont chaque jour. J'ai enterré la hache de guerre avec bon nombre de mes démons, je les ai laissé partir parce qu'il fallait de la place pour les nouveaux arrivants.

J'ai remplacé le démon de la plainte par celui de la déception de l'échec.
J'ai remplacé le démon des peines d'amour par celui du briseur de coeur.
J'ai remplacé le démon de la timidité par celui du narcissisme.

J'apprendrai à vous aimer à nouveau, à prendre soin de vous, à comprendre que la vie se partage et que l'égocentrisme n'est bon pour personne.

" Et je te rends ton amour, c'est mon dernier recours, ses couleurs se sont diluées. "