< Dans les méandres d'une situation post crash >

[ 5 mois après un crash que je ne soupçonnais pas ]

Il y a 5 mois de tout cela j'ai fait une erreur de jugement, certainement une des plus grosses de ma courte existence. Vous savez, quand vous vous donnez le droit de repprocher tous les maux du monde à une personne qui a été jusqu'à présent votre réelle amie. Je ne sais plus pourquoi j'ai décidé de prendre le parti d'un groupe plutot que celui d'une fille que j'aimais et que j'aime encore terriblement. Je me rends compte que j'ai réussi à monter chacun d'entre nous contre elle en croyant bien faire. Je pensais qu'en l'eccartant nous irions de l'avant, nous oublierions ces querelles de jeunesses qui ne riment jamais à rien et pourtant me voila aujourd'hui bien seul et je me demande si je n'aurai pas du choisir l'autre trajectoire dans ma vie amicale. Comme beaucoup le disent les amis se comptent sur les doigts d'une main, mais à présent je ne peux même plus le ver un seul doigt (ou si presque un vu que médecine a quand même réussi à me faire rencontrer quelqu'un de génial ). Je fais des rêves où elle et moi nous retrouvons, pour refaire cet ancien monde que nous avions créé à deux, ces fantasmes qui n'ont que d'intérêt dans le fait de nous aider à tenir jusqu'au bout de l'épreuve qu'est la vie. Je me rapelle de ces discussions philosophiques, de ces recherches interieures pour essayer de s'aider l'un et l'autre. Avec elle j'avançais, je reflechissais, je n'étais pas qu'un hypothétique lieu de fête et d'ivresse comme je suis à présent avec les gens qu'il me reste de ces années lycée. J'espere qu'un jour j'aurai la force de revenir vers toi, de te dire tout ce que je ressens, car pour moi l'histoire n'est pas terminée. J'ai été stupide, puéril, méchant, et parfois même pire. Je ne demande pas un pardon, je ne le fais pas pour me décharger d'un poids qui me hante jour et nuit, juste pour qu'elle comprenne un jour que les erreurs peuvent surgir à n'importe quel moment et aussi pour qu'elle voit que certains l'aiment plus que ce qu'elle aurait pu imaginer. Malgré ces cinq mois et ceux qui suivront, je pense encore à ces escapades nocturnes, ces rêves que nous avions en commun, et j'ai mal de devoir les réaliser seul...